Ditt tråkiga kontorsjobb gör kanske att du går runt i beiga chinos, ljusblå skjorta och loafers hela dagarna? Misströsta inte, du kan alltid leva ut ditt verkliga jag på ölfestivalen. Här kommer fyra arketypiska öl-uniformer man alltid ser på ölfestivaler. Vilken uniform är du mest bekväm i?
BRYGGERI-/METAL-TISCHAN OCH KEPS
Det kanske enklaste men också mest klassiska knepet för att visa att du är intresserad av öl är att bära en t-shirt från ett bryggeri.
Ett vanligt, och sofistikerat val, är en t-shirt från Cantillon. Men det är också ett lurigt val eftersom den blivit något av ölets motsvarighet till H&Ms Motörhead-t-shirt, det vill säga 52 procent av dem som bär den har noll koll på lambic och har inte varit på Cantillon i Bryssel. Har du otur kan det komma fram någon “old money-ticker” som synar dig med frågan ”Åhå, Cantillon-tröja ser jag, vad tycker du om skillnaden i syra mellan Jean-Pierre-perioden och Jean-perioden? Kan du inte svaret kan du bli anklagad för att vara en posör.
Har du ingen bryggeri-t-shirt går det förstås lika bra med en hårdrocks t-shirt. Men viktigt, vi pratar inte om en tröja från Bon Jovis Slippery When Wet-turné nu. Det ska vara death- eller black metal. Gärna norskt, men viktigast är att loggan är oläslig i taggig spindelnäts-stil.
Nu har vi bara pratat om t-shirt. Kanske (vi menar: förmodligen) är du lite tunnhårig? Då går det utmärkt att kombinera öl-t-shirten med en keps. Antingen en dad-cap utan någon som helst styrning i formen, alternativt en keps från ett dyrt outdoor-varumärke, typ Patagonia, trots att senaste gången du satte foten i en skog var i skogsmulle-sammanhang i femårsåldern.
Kompatibla öl till klädseln: Även om t-shirten är från Cantillon eller ett norskt black metal-band är du innerst inne en hazeboi som vill dricka jolmigt söt hazy dubbel-tipa som smakar dumpstern-bakom-Ica-frukt.
”APOKALYPS-REDO” – CARGO OCH VANDRINGSKÄNGOR
Den här ölfestival-outfiten är gjord för dig som gillar öl men som också vill se ut som en vandrare. Dina vänner vet dock att du går klädd så här året om, förutom dagen då din mamma tvättar dina kläder.
Klädernas funktionella estetik möjliggör extra fickor på benen med plats för multiverktyg och din snidade ölöppnare med älghornshandtag. Det är viktigt att kunna dela byxorna på mitten för att visa upp dina bländande vita ben på sommaren. Till det har du funktionskängor, oavsett hur svettigt det blir.
Det finns tydliga fördelar med den här funktionella outfiten på ölfestivaler. Den 300-meter långa promenaden mellan smashburgarstället och ölutskänkningen kanske avbryts av kärnvapenkrig eller en zombieattack som gör att du måste göra en John Rambo och fly ut i skogen. Vill du även visa att du är en evig singel kan en läderhatt vara en kompletterande och kuf-förhöjande detalj.
Kompatibla öl till klädseln: mest on-brand är fatlagrade imperial stouts på +15%. Som slår till hårt. Och då kan du, tack vare din praktiska outfit, låta din tunga kropp vila i ett dike utanför festivalen.
”SÖDERMALM MÖTER SÅGVERK – FLANELLUNIFORMEN
En vanlig situation för craft beer-konsumenter är att de befinner sig i norra Sverige för att hugga ner en tallskog med yxa. Och precis när de är klara så inser de att de inte kommer hinna hem till Södermalm innan de ska iväg på ölfestival. Vad ska de då ha på sig? Ingen källa till oro, det är bara fortsätta ha på sig den rutiga flanellskjortan som de hade på sig när de högg ner tre hektar tallskog tidigare under förmiddagen.
Jeansen man bär till bör vara i rådenim-/selvedge-stuk och till det en beanie-mössa, den bär du alltid, även när det är 30 grader varmt. Om kylan kommer så tar du på dig overshirt i workwear-stil, ja ta den som du och dina kollegor på produktionsbolaget i Stockholm fick i spons av Kalle och Brita på Kärret.
Kompatibla öl till klädseln: Saison, det är också trve om du har kryddat flanellskjortan med lite tallsågspån och lite rökdoft från din Weber.
”WOKE” – ENHÖRNINGAR OCH TYSK MILJÖPARTIST-TYGPÅSE
Ölfestivaler är en perfekt arena att visa att du är lite mer upplyst och lite godare än andra människor. T-shirtar och tygväskor är perfekta ytor att kommunicera budskap som visar att du inte bara är en sann feminist, utan även miljöaktivist, att du inte alls ser kön och att du verkligen brinner för att rädda Sveriges våtmarker.
Du kan ha på dig nästan vad som helst så länge det sticker och gör att du tar plats, även om det värsta du vet är när andra (män) tar plats. Svart skinnjacka med “kill your local patriarchy”-pin eller DIY-lappar, blommig klänning ihop med svarta kängor för att visa att du är mjuk men även kan mosha. Näsring, svartmålade naglar, färgat hår och regnbågsdetaljer. Allt går.
Men den kanske viktigaste detaljen är tygpåsen med budskapet på. Budskapet kan med fördel vara politiskt, och då förstås så radikalt som möjligt. Men det kan och vara naivistiskt, för att inte säga infantilt. Kanske har du hittat en tygpåse med Lille Skutt och Skalman på Myrornas? Perfekt. Tänk bara på att den ska ha långa handtag så att du ledigt kan hänga den över axeln och se ut som en chosefri Die Grünen-anarkopunkare från Berlin.
Kompatibla öl till klädseln: pastry stouts, smoothie sours, öl med glitter och marshmallows. Ja, egentligen allt som som bryter normer och utmanar bilden av vad öl kan vara oavsett hur äckligt det är, “Åh, den här smakar Semper-smoothie, barnpenicillin och som pärmarna på förstaupplagan av Maos lilla röda hemma hos Lasse Diding.”
–
Ps. Du prenumererar väl på Beernews nyhetsbrev? Då får du veckans alla nyheter i mejlkorgen varje måndag. Signa upp dig HÄR.
