Det finns många fascinerande sätt att göra ett riktigt dåligt första intryck på blivande släktingar, men få är så effektiva som att bjuda svärföräldrarna på en oönskad föreläsning grundad i ditt djupa ölintresse och att bjuda dem på öl som luktar fotsvett. I veckans lista guidar vi dig bort från att trampa i klaveret hos din partners föräldrar.
När du träffar svärföräldrarna för första gången – eller när du försöker reparera relationen efter det där som du råkade göra under det gemensamma midsommarfirandet – är det viktigt att vara förberedd. Det är definitivt värt att göra en större ansträngning med utseendet än vad som överstiger ditt normala motto “hel och ren”. Gör också en ansats att försöka slipa bort svordomarna ur ditt språkbruk. Öva upp ett fast handslag. Men för oss ölintresserade är den absolut viktigaste aspekten att tänka igenom vilket öl du bjuder på.
Det är ofta bäst att ha samma strategi som med samtalsämnen. Håll dig neutral, ta inte för stor plats och var absolut inte sur. Här vinner du på låg alkoholhalt och hög igenkänningsfaktor. Och säg absolut ingenting när de kallar alla öl för pilsner.
Här är fyra öltyper som du kanske ska akta dig för att servera – om du någonsin vill bli bjuden tillbaka det vill säga. Med det sagt så går de här ölen förstås lika bra att istället medvetet välja att bjuda på – om du har fått nog av den ingifta släkten.
”HÄSTFILT BRETT SAISON – med smak av prestationsångest
Du vill visa att du gillar komplexa smaker. Vi fattar det. Men gör svärföräldrarna det? Den här vildjästa bondgårdsölen som du nyss har öppnat får svärmor att minnas doften från väskan din partner hade med sig till Roskilde 2007 och som hon senare hittade ouppackad lagom till allhelgona. Du pratar om ”funkighet” – svärfar pratar om äktenskapsförord. Det enda svärmor kommer att minnas från den här kvällen är att du gick på lite för länge och exalterat i jollret om gödselstackar och hästfiltar.
Om du däremot är så lyckligt lottad att dina svärföräldrar också har komplexa smaklökar så kan du bjuda på Saison van de Bruwer från Brasserie De La Senne.
”EXTRA ALLT TESTOSTERON TRIPLE IPA” – när du glömt att din partner också är deras barn
Om du någonsin tänkt “Jag vill ge svärmor en lätt hjärtattack redan innan förrätten” så är det här ölet för dig. Den här stöddigt beska och starka humlebomben har ett namn i stil med ett ogenomtänkt Tinder-meddelande och en etikett som för tankarna till den där gången din partner hade glömt att låsa dörren och svärmor skulle överraska med frukost på sängen. Ditt tafatta försök att kalla ölets storytelling för humoristisk faller platt och även om den höga beskan och alkoholhalten kanske faller svärfar i smaken, så vågar han inte erkänna det. För nu är svärmor på väg att hämta pepparsprejen.
“Nice guys finish last” säger de i Amerika och svärmor kanske faktiskt gillar stöddiga humlebomber? I så fall kan du ta med dig Thurbo Triple IPA från Oppigårds nästa gång ni ska ses.
”INNEBANDYSOCKA SOUR” – för den som gärna gömmer sig i tvättstugan
Du förklarar stolt att det här ölet är småskaligt producerat, spontanjäst i någon övervintrad hippies garage och sedan har det lagrats på ekfat i fler år än antalet ljus på deras barnbarns födelsedagstårta. Någon frågar försiktigt vem det är som tagit av sig skorna. Efter en sipp tittar svärmor på dig som om du just har sagt att du inte tror på tvåsamhet och svärfar mumlar något om att han ska gå och hämta in ett flak med riktig öl från sitt garage. Den här syrliga skapelsen har uppenbarligen ett självförtroende den inte riktigt förtjänar enligt svärföräldrarna. Oavsett vad det stod på prislappen.
Om dina svärföräldrar däremot förstår värdet av den erfarenhet och kärlek som krävs för att göra den här typen av suröl så kan du bjuda dem på Mirakel från Brouwerij De Ranke.
”GRAVGRÄVARGROGG BARLEY WINE” – om du verkligen vill få slut på lidandet
Du tänkte att det vore kul att ta med något lite kraftigare till efterrätten men du tänkte fel. Igen. Det här mastodontölet är inte bara starkt – det framkallar existentiell kris framför braskaminen. Redan efter halva glaset pratar du om livet, rymden, döden, vilket totalt misslyckande din svåger är och varför du egentligen aldrig gillat det gemensamma julfirandet i Vemdalen. Du säger saker som “det här är inte öl – det är en livsstil” och svärmor sitter nu och stirrar tyst in i väggen medan svärfar gör något så ovanligt som att börja diska. Din partner har redan åkt hem.
Gillar svärföräldrarna inte heller din svåger? Kom närmare varandra och skapa en livslång relation genom att bjuda dem på ett par av dina gamla Old Foghorn från Anchor Brewing Company, som du rotat fram från allra längst in i garaget.
–
Ps. Beernews är beroende av starka supporters. För 35 kronor i månaden kan du bli Beernews Patron – då får du exklusiv tillgång till podden Beernews Deluxe plus tävlingar och annat kul. Gå med HÄR.
